关于背叛这件事，我态度特别明确：只要碰了这条线，直接离，别扯什么原谅不原谅的。

你可能要问，为啥这么绝对？这跟感情深不深没关系，也跟道德绑架没关系。

我做咨询这么多年，看透了。一个人能走出轨这一步，只有两种可能。

第一种，是这个人的根儿上就坏了。 说白了就是本性不安分，他的人格底色有问题。你我不是救世主，更不是心理医生，你天天守着他、查他手机，没有用。留着他，对你来说是慢性中毒，对他来说也是一种束缚，互相折磨。

第二种，是你们这段婚姻，里子早就烂透了。 那些最初的激情、恩情，早就在柴米油盐和冷暴力里磨得一干二净了。剩下的全是怨恨、嫌弃和凑合。出轨只是那层窗户纸，是那个烂苹果上长出的霉斑。你以为把霉斑挖掉就干净了？其实里面全坏了，吃下去还是一嘴苦。

大部分普通人，真没那个金刚钻去化解这么多年的陈年旧账。

所以，但凡有条件，离，绝对是那个最不坏的选择。

但是，话说回来，看这篇文章的姐妹，我知道，你肯定是因为有苦衷，才卡在这儿了。离不了，也过不好。

总结起来，无非就三类人。

第一类，利益捆得太死了。 家里有矿的，上市公司股权的，或者是那种老公赚钱能力特别强的。这婚一旦离了，那分的不是家，是公司，是现金流，是人脉，是未来好多年的生活质量。

这种局，谈爱不爱太奢侈了。这就是个合伙开公司的买卖。

这时候你要做的，千万别像个怨妇一样去跟第三者撕，或者天天盯着老公夜不归宿。那不是蠢，那是把自己的主动权交出去。你要趁着他还有那么点愧疚心，或者还念及旧情的时候，赶紧把新规矩立下来。

比如：家里的财务表我能不能看？资产怎么保全？孩子未来的教育金怎么锁定？如果再犯，他在经济上要付出什么代价？把这些白纸黑字谈清楚了，你的安全感才能回来一部分。这时候别谈感情，谈感情伤钱，也伤心。

第二类，是心理上的共生关系。 这个最复杂，也是很多姐妹深陷其中出不来的原因。

说白了，就是一个愿打，一个愿挨。 你可能不相信自己离了他活不了，或者是把“被爱”当成了自己有没有价值的唯一标准。

我遇到过一位姐妹，老公出轨无数次，每次都把她逼到崩溃。但只要男人发几条消息，说几句“我还是在乎你的”，她立刻就妥协了。外人看她觉得没骨气，但深入聊才知道，她怕的不是离婚，她怕的是——“如果连他都不要我了，是不是证明我这辈子就彻底失败了？”

这种关系，先别急着逼自己离不离，先把心理上的那根脐带给剪断了。

怎么剪？第一，把你的生活塞满，跑步、瑜伽、搞钱、混闺蜜圈，你的情绪不能只靠他的脸色来给。第二，你得给自己洗脑，他出轨，那是他欲望管理有问题，跟你优不优秀、好不好看没半毛钱关系。第三，就算是将就过，也得有底线。可以舍不得，但不能让他反复踩你的脸。你越是没底线，他越是觉得你好拿捏。

第三类，也是人数最多的，就是心力实在跟不上了。 真的太累了，身体累，心更累。

家里一堆鸡毛蒜皮，孩子作业要辅导，父母身体也不好，工作上也到了瓶颈期。这时候遭遇出轨，真的是雪上加霜。离婚？单亲妈妈的压力，经济的拮据，未来能不能找个更好的？想想就头皮发麻。

所以只能劝自己：算了，为了孩子，先忍忍吧。这一忍，就是三年五年，忍到最后，你会发现自己连吵架的力气都没了。很多姐妹跟我说：“老师，我现在都不想查他手机了，他爱咋咋地吧。”

听着像是想通了？不，这是生命力和精气神被熬干了。

对于这类姐妹，我求你，别去想什么以后离不离，也别去想怎么修复关系。你先把自己当个人，当个濒临枯萎的花来养。

先把觉睡好，把饭吃好。 去找个能说话的朋友，去运动出汗，哪怕每天就在楼下溜达十分钟。先把生活中的一点小掌控感找回来。当你精气神足了，你会发现，那个男人回不回家，好像没那么要命了。到那个时候，你才有底气去选，是继续还是结束。

看到这儿，你应该明白了。面对出轨，答案从来不是只有一个“离”或者“忍”。

有钱的局，拼的是脑子和筹码；共生的局，拼的是心理断奶；没力气的局，拼的是先把自己活过来。

暂时离不了，不丢人。现在没力量，也不代表一辈子没力量。

真正走出来的姐妹，不是因为某天突然不爱了，而是她终于看清困住自己的是什么，然后一点一点，把属于自己的那条命，从对方手里拿回来了。

到时候，不管是走是留，那都是你自己说了算。

共勉。